Chaika2

Тверские форумы - для любителей пообщаться

chaika2 — Wed, 14 Mar 2012 00:49:07 GMT

Тверские форумы - для любителей пообщаться
Тверские форумы
Тверской городской форум
http://forum.tvercity.ru/
Тверской форум
http://tverforum.ru/
Форум кадет Калининского Тверского СВУ
http://klsvu.borda.ru/
Молодежный, студенческий форум
http://pacpac.ucoz.ru/forum/
Тверь.Форум
http://forum.tver.ws/index.php?act=idx
Молодежно-развлекательный портал - Живая Тверь
http://livetver.ru/
Молодежный Форум =Тверской государственной медицинской академии
http://www.tsma.tver.ru/kpzoz/forum/...88d9ddb4cf2c1b
tvertalk.ru team
http://forum.tvercity.org/phpbbforum...981badc344b40e
Тверская Жизнь | Форум
http://www.tverlife.ru/forum.php?Id=1.8
Форум Тверь
http://forum-tver.ru/
tvercinema.ru
http://www.tvercinema.ru/forum/
MedInsite team ТГМА
http://www.forum.portal-tgma.ru/index.php?showtopic=636
Форум тверского аниме-клуба
http://anime-tver.ru/forum/
Автопортал Твери – Форум
http://new.cars69.ru/forum/index.php?
Предлагаем Вашему вниманию Тверской городской форум
http://kat.yzelok.ru/href/8212.html
Форум "Остров"
http://www.webostrov.ru/
forum.tver4x4.ru
http://forum.tver4x4.ru/index.php?si...9d6626e1751c39
Официальный форум тверского интеллектуального движения
http://braintver.borda.ru/?1-0-0-00000059-000-0-0
Этот сайт- место встречи тверских рыболовов.
http://www.mvs.tvercenter.ru/index.htm
"Тверской городской форум"
http://dir.megomax.net/?sft=803087983

Счастье

chaika2 — Wed, 09 Sep 2009 12:42:46 GMT

Счастье и варианты его достигнуть

Счастье

Счастье – что ещё нужно человеку? Что бы он ни делал в этой жизни, в конечном итоге всё сводится к тому, что он хочет добиться именно счастья! Эндорфины, гормоны радости и счастья, вырабатываются мозгом, а на него можно воздействовать. Вы чувствуете окрылённость, весь мир прекрасен и впереди просто ошеломляющие удачи? Это счастье, держите его, и не отпускайте, оно ваше!

Оргазм

Оргазм: пик сладострастных ощущений, которого вы достигаете при сексуальной разрядке. Внимание становится строго избирательным, замечает только самое приятное. Полная потеря контроля на волне наслаждения настолько сильна, что возможен даже обморок. Освобождённые чувственные эмоции приносят настолько сильные ощущения, что вы будете стремиться повторять оргазм снова и снова, чтобы пережить пик удовольствия.

Перезагрузка (reset)

Если вам кажется, что вы перебрали с цифровыми аудио стимуляторами сознания – это ваш личный антипохмелин. Он вернёт вас в то состояние, из которого вы вошли в мир изменённого состояния. Но – оставив вам всё хорошее, что вы тут приобрели. Зачем лишаться чувства счастья и ощущения полноценной релаксации? Если вас не устраивает то, что вы получили – нажмите Reset.

Абсент

Настоящий абсент называют Зелёной Феей не зря. Абсент – напиток творческих людей, его пьют музы, поэты и художники, каплями абсента пахнут самые великие творения современного искусства. И женщины желаннее, и чувственность обострена. Абсент – не просто напиток. А вы не знали?

Марихуана

Марихуана оказывает на организм стимулирующее и седативное воздействие, дополняемое при более высоких дозах галлюциногенными эффектами. Эйфория, чувство благополучия, беззаботное состояние, релаксация.

Прикосновение Бога

Один из самых сильных аудио стимуляторов сознания. Вы уже слышали раньше, что Бог вас любит? Теперь вы это ещё и почувствуете, и увидите. Бог коснётся вас, и покажет мир таким, каков он есть. Сыграть в преферанс с Господом – это ещё не всё. Откройте свой разум для прикосновения Бога, и вы увидите нечто невероятное…

Энерджайзер

Почти неиссякаемый источник энергии! Повышенное внимание, чуткость, скорость реакции, вам теперь не нужен сон и отдых, вы можете свернуть горы и украсить ими свой мир так, как вам угодно. Вы умны, сексапильны и невероятно энергичны! Слуховые и визуальные галлюцинации прилагаются как бонус.

Адреналин

Термин "борьба или полет" часто используется для описания обстоятельств, при которых выделяется адреналин в организме. Адреналин выделяется при возникновении опасности, тревоги, страхе или стрессовых состояниях. Артериальное давление под действием адреналина повышается, адреналин способствует значительному усилению и учащению сердечных сокращений и улучшает функциональную способность скелетных мышц.

Экстази

Вы чувствуете легкое покалывание по всему телу. Иногда вы можете чувствовать напряжение в руках, ногах и челюстях, сухость во рту. Ваши зрачки расширяются, ваше сердце начинает биться быстрее. В то же время, вы переживаете все более обостренно и чувствуете себя менее скованно, у вас ясная голова, вы расслаблены и "размягчены". Вы испытываете потребность в компании – для диалога и получения обратной реакции, – а также во взаимном доверии.

Закись озота (нитро)

Затишье перед бурей, и на фоне тихого замершего мира ваш мозг начинает перебирать десятки комбинаций, сотни, тысячи, десятки тысяч! Наконец-то ваш разум работает круче самого крутого компьютера, сразу выдавая верные решения. Вы на вершине мира, и можете решить любую задачу, решить любые проблемы, выполнить любую работу

ЛСД (LSD)

Начало галлюциногенного действия ЛСД — спустя 30-90 минут после приема, длительность — от 2 до 6 часов.В течение этого времени может нарушаться способность рассуждать, меняется визуальное восприятие, возникают галлюцинации.

Кокаин

Кокаин действует непосредственно на мозг, особенно на лимбическую систему, содержащую центры, ответственные за состояние инстинктивного наслаждения. Кокаин продуцирует эффект эйфории, блокируя реабсорбцию дофамина, и повторяющееся потребление кокаина может исчерпать запас дофамина, что становится причиной "ломки", ощущаемой к концу действия наркотика.

Амфетамин

Употребления дозы метамфетамина, может привести к различным эффектам, как к положительным, так и к отрицательным. Это отличный пример того как могут действовать бинауральные ритмы на человеческий организм. При прослушивании амфетамина происходит увеличение энергии, повышение сексуальности, чрезмерная болтливость, визуальные и слуховые галюцинации, повышение потовыделения. Амфетамин относится к очень сильным дозам.

Концентрация

Специально выработанная доза, которая не несет собой практически никакого эффекта.Ее работа заключается в другом – быть стимулятором других доз, увеличивая силу действия и восприимчивость организма к аудио наркотикам, подготавливает мозг к такому…

Анестезия

Послушав этот трек, авторы утверждают, что он реально снижает восприимчивость к боли. А так же возможно появление резкой сонливости. Так что после анестезии, идти на какую-то "встречу" с последствиями в виде переломанных конечностей и разбитых лиц особого смысла нет, если конечно вы не хотите уснуть во время кульминации =)

Героин

Сопровождается седативным эффектом, снижением уровня сознания, ощущением тепла, сонливостью и эйфорией, а также крайне интенсивным переживанием наслаждения, сравнимого по модальности эффекта с сексуальным оргазмом (первичная наркотизация может вызывать субъективно неприятные ощущения).

DXM

Качественно новый уровень расслабленности и успокоения. ДХМ настолько эффективно воздействует, что ваши веки просто опустятся, и вам не захочется открывать глаза. Хотите по-настоящему отдохнуть? Вполне легальный ДХМ для вас!

Мазохист

Мазохист – утончённое наслаждение болью, вкрадчивой, на грани наслаждения и мольбы о пощаде. Это не для слабых, это для людей, которые в сексе поднялись выше скучной миссионерской позиции. Вам на пик удовольствия? Этот правильный маршрут, попробуйте хотя бы раз – обо всём лучше узнавать самостоятельно, не так ли?

Никотин

Никотин — алкалоид, содержится в растениях семейства паслёновых, преимущественно в табаке. Как только никотин попадает в тело, он быстро распространяется по крови и может преодолевать гематоэнцефалический барьер. В среднем достаточно около 7 секунд после вдыхания табачного дыма, чтобы никотин достиг мозга. Никотиновое воздействие на настроение различно. С одной стороны, вызывая выброс глюкозы из печени и адреналина (эпинефрина) из мозгового вещества надпочечника, он вызывает возбуждение. С субъективной точки зрения, по сообщениям курящих, это проявляется в расслаблении, спокойствии и живости. Также может возникнуть эйфористическое состояние. Из-за вкуса табака возможно снижение аппетита и увеличение метаболизма, в результате может привести к снижению веса.

DMT

Психоделик покажет вам, что такое этот мир на самом деле, под новым углом зрения. Этот мир ярок, интенсивен, и контрасты настолько кричащие, что этих эмоций вы не забудете никогда! Путешествие в мир психоделика даст вам ощущение целой жизни, и вы можете прожить сколько угодно таких жизней. Ощущение бессмертия на фоне ярких ощущений – об этом все мечтают, а вы уже на пороге открытия!

На краю пропасти

Постоять на краю пропасти – почему людей так тянет заглянуть в бездну? Вы смотрите бездну, бездна бархатными глазами бесконечности смотри на вас. Ощущение лёгкости и головокружения, никогда ещё ваши проблемы не казались такими незначительными. Есть вы, и огромная пустота, и пусть весь мир подождёт – вы общаетесь с бесконечностью…

Аудио вариант всего вышеперечисленного

Оргазм был нанесен тупым предметом

chaika2 — Sun, 31 May 2009 08:06:46 GMT

Оргазм был нанесен тупым предметом

15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.
Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.

Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

2. Горячий прием
Постельные принадлежности:
Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.

С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки.

Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.

3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность:
Свеча.

Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)

Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.

4. Шелковый путь
Постельные принадлежности:
Один длинный шелковый шарф и один короткий.

Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добьешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.

5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности:
Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.

Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны.

6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность:
Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.

Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.

7. Высокое чувство
Постельная принадлежность:
Автомобиль с люком в потолке.

«Как так?! – справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче...

Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.

8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.

Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени – старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра – один из способов это выяснить.

9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность:
Песня.

Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.

10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность:
Шарик пинг-понга.

В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская».

Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!

11. Бусы-нова
Постельная принадлежность:
Нитка жемчуга.

Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.

Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.

12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности:
Бутылка сладкого вина, пульверизатор.

Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит – там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.

13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности:
Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.

Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе.

14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности:
Роликовые коньки.

Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.

15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или
надувной диван.

Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.

Ничего святого!

chaika2 — Sun, 31 May 2009 07:49:15 GMT

Ничего святого!

http://maximonline.ru/_embed/73078/ponaroshku0409.flv

Ничего святого!
Ж-files с Иреной Понарошку

Разговоры о религии за много веков ее истории успели всем надоесть. То ли дело разговоры о религии, подслушанные и записанные нашей источающей соблазн Иреной!

Обезжиренная цифровая нано-религия XXI века – какая она? И не надо сейчас лицемерно отбрасывать в сторону журнал и крестить мое фото: мол, Понарошку на святое покусилась – писать с голой жопой про религию! Спокойно, приятель! Я не буду трогать понятия «Бог» и «вера». Но я намерена всерьез разобраться с религиозными ритуалами нашего времени. Подозреваю, что и в былые времена было много нелепицы и несуразицы. Одна инквизиция чего стоила: бесноватые европейцы сожгли всех красивых женщин из-за предрассудков, испортили генофонд – теперь сами мучаются. Ну а в наши дни между человеком и церковью установились удивительные, современные, рыночные, договорные отношения, в которых зачастую не последнюю роль играет абсурд.

Я не могу говорить за всех 6,5 миллиарда ныне живущих гомо сапиенс, зато могу описать жизнь во Христе (Аллахе, Кришне, Будде – нужное подчеркнуть) «гомо тусус», то есть человека тусующегося. Поверьте мне, этот подвид очень набожен, очень религиозен – именно потому, что наверняка знает, что такое грех. Да и смерть со своей клюкой нередко ошибается дверью и стучит не к давно поджидающей ее старушке, а в соседнюю дверь, из замочной скважины которой тянет дымом, алкогольными парами и молодежным пороком. Поэтому все, кто ходит по тонкой грани между алкоголизмом и венерическим диспансером, то и дело обращаются к Богу (по крайней мере, тогда, когда друзья, любовницы и дилеры не берут трубку).

Чтобы не быть голословной, перейду к конкретным примерам проявлений «религиозности» XXI века. Например, отлично помню, как однажды ночью после пасхального крестного хода мы большой компанией долго ждали мою подругу к застолью, дабы разговеться как следует. Когда наконец смогли до нее дозвониться, она прокричала нам в трубку следующее: «Епта! Ребята, я мчу в Новодевичий! Мне пришло смс, что там сегодня отпускают все грехи без исповеди. Я прям на секунду заскочу – и к вам! Че-нить кроме виски надо брать?» Занавес.

Один мой друг был очень набожным человеком и крестным отцом бесчисленного количества детей. Когда наконец забеременела его любимая жена, он решил согласно христианским заповедям не осквернять божественный сосуд ее тела плотскими утехами, то есть наложил вето на секс с беременной супругой. (Кстати, в каком именно из Евангелий и Писаний Бог запретил заниматься с беременной женой сексом, я не знаю.) Так вот, как только на законный супружеский секс вето было наложено, мой друг решил одновременно положить и на супружескую верность. Завел любовницу, которая и разрушила брак, заключенный на небесах. Занавес.

В ночь Хеллоуина пересеклась с небезызвестной российской певицей в одном из злачных заведений столицы. К моему удивлению, она не пила, не курила и не разлагалась морально, хотя вокруг нее вертелись полуголые черти, полутрезвые арлекины и полуживые коллеги. Воздерживалась госпожа N потому, что с утра, по ее словам, ей предстояло идти в церковь. Я восхищалась ею ровно до шести утра, когда моя героиня сломалась и поддалась всем искушениям, которые предлагала московская ночь Всех Святых. Когда я встретила ее неделю спустя, то узнала, что в то утро раба Божья все-таки предстала перед алтарем. Я забыла только поинтересоваться, сняла ли она маскарадный костюм заблеванной балерины.

Или вот еще, из воспоминаний детства. Я училась в Университете дружбы народов. У нас там хватало представителей самых разных национальностей, и на моем престижном экономическом факультете училось много девочек и мальчиков из строгих исламских государств ближнего зарубежья. Вернуться домой девушкам надлежало в первозданной целостности, ибо их там уже давно поджидали женихи, которые не потерпели бы, если б девственная упаковка была повреждена или полностью отсутствовала. Восточные красавицы не хотели испытывать судьбу и расстраивать многочисленных родственников, разбросанных по горным аулам: домой они возвращались в целости и сохранности, в согласии со всеми заповедями Корана – первая брачная ночь не давала усомниться в их порядочности. И только по студенческому городку еще долго ходили истории о том, что творила Меседа или Зарина в мужском блоке общежития. Технически сохраняя невинность, девушки исполняли фигуры высшего порнографического пилотажа и участвовали в таких изощренных оргиях, о которых мне, москвичке, остается только мечтать, ведь мне в этом городе жить, выходить замуж, рожать детей…

Еще одну премилую зарисовку на тему религиозно-содомитской эклектики поведал прямо во время написания статьи мой начальник. Однажды его увезла из ночного клуба решительно настроенная девушка, и очнулся он в ее квартире в спальном районе Москвы, привязанный колготками к распятию, которое висело над девичьей кроваткой. Иисус смотрел, как показалось моему боссу, на раба Божьего с пониманием и сочувствием. Ну а боссу оставалось только радоваться, глядя на Иисуса, что его руки не прибиты степлером к ножкам кровати из «Икеа». Ох, я как представлю себе чистосердечную исповедь любого завсегдатая ночных заведений – такое сочувствие к священнослужителям просыпается! Вообразите себе ассорти грехов, которыми могут похвастаться тусовщики к заутрене понедельника! Каково отцам Русской православной церкви, употребляющим из сильнодействующих препаратов лишь ладан и просфору, смиренно слушать прихожанок, у которых в декольте рядом с нательным крестом висит медвежонок со стразами?

А вот наткнулась на пост на одном автофоруме в Интернете (топик был посвящен лучшими автомойкам Москвы): «Мойка под храмом Христа Спасителя – прикольный храм с подземный парковкой, мойкой, центром тонировки… Мойка неплохая, вот только бара нет Бесконтактное омовение машины святой водой с моющими средствами – 350 р., освящение ковриков – 50 р. за комплект, защитная молитва, покрытие воском – 150 р.».

Кстати, сейчас, во время экономического апокалипсиса, говорят, прихожан прибавилось в богоугодных заведениях всех конфессий: когда банки кредиты не дают, остается надеяться лишь на кассу Всевышнего. Так что вполне возможно, что нынешнее финансовое обнищание выльется в духовное богатство. И станем мы вместо дискотек «Авторадио» собираться на церковные песнопения, а знакомиться будем не в стриптиз-барах и «Макдоналдсах», а в трапезных храмов. Аминь, братья!

40 правил секса

chaika2 — Fri, 29 May 2009 17:27:34 GMT

40 правил секса

Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам?
Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса. Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы «Привет из солнечного Красноярска» громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате – женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению – она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова «роскошная», «настоящая» и «ух!». Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала «Дискавери» и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты – исключительно из человеколюбивых чувств – предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые – большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле «нам по восемь лет» иногда бывает лучшей предварительной игрой.

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: «И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась». Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.

23. Медвежья шкура на полу в спальне – вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.)

24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса «О чем ты сейчас думаешь?» звучит так:
– О тебе.
– Да?! И что именно?
– О том, что ты – чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.

26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания – «догги-стайл», так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.

31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, – например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.

33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках.

34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей.

35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.

36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой.

37. Если за ночь ты повторишь выражение «моя маленькая девочка» больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку «папочкой».

38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей – это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: «Эльвира… Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька». Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины – существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.

39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.

40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?

Спасение принцессы, по стилям музыки...

chaika2 — Fri, 17 Apr 2009 09:08:21 GMT

Спасение принцессы, по стилям музыки...

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

PUNK ROCK
Герой прилазит на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрем принцесы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцесой. Геой вместе с драконом трахают принцесу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцесу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцесой и героем от чего становится болеее огнедышащим.

POP ROCK
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкает белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво петь принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.

EMO
Герой появляется, видит дракона и начинает плакать, сморкаясь в чёрный платочек в розовую клетку. Дракону кажется, что наш герой - очень симпатичная девушка (о том, что бывают эмо-бои, он ещё не прослышал), а принцесса - да ну. Дракон отпускает принцессу и берёт в плен Героя. Герой поначалу плачет потому, что он счастлив (принцессу отпустили!), а потом потому, что он несчастен (его забрали в плен!). Дракону это надоедает, он жрёт Героя, но давится его косой эмо-чёлочкой, и подыхает сам.

hip hop
Герой приезжает с своими афроамериканскими друзьями на шевроле импала.Вызывает дракона на мс "бэттл".После зачитки героя дракон не может вымолвить и слова и умирает от обиды.Довольный герой раскуривает с друзьями и принцессой косячок.Но так как им оч хорошо и уезжать влом,то они превращают замок в новый гетто район)