CHAIKA

Главная | Регистрация | Вход
Вторник, 19.11.2019, 10:06
Приветствую Вас Гость | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Форум » ЮМОР » Компьютерные анекдоты
Компьютерные анекдоты
chaika2Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:40 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 649
Репутация: 0
Статус: Offline
Блондинка и программист.
— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
— позволяете себе заниматься сексом без предохранения,
даже с надежным партнером
— позволяете себе заниматься сексом
— позволяете себе.

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"

Если бы колбаса продавалась так же как программное
обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было
бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного
продукта с организмом и не несет никаких последствий
за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое
этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не
станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт
свободен от ошибок (например, от примесей цианистого
калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя
не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия
данного соглашения.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую
штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!


Встречаются два программиста
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware
или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft
чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

Депрессия — это когда включаешь Интернет —
и не знаешь куда пойти.

Бьется богатырь со змеем горынычем.
Отрубил ему голову — выросло две,
отрубил две — выросло четыре,
отрубил четыре — выросло восемь,
отрубил восемь — выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать — выросло тридцать две,
отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

Почему люди в отличие от компьютеров так не любят
двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной
системе будет стоить уже 1 000 000.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Инструкция по ограблению банка
на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток
лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться
последними разработками в области телекоммуникаций
и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты —
текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не
производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов
там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы —
тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются,
это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего
использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки,
умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату,
предварительно сломав защиту телефонной подстанции
или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с
университетским образованием просто ничего не
знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от
вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего
к своей цели — следующему сроку.
Пытайтесь!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...

... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно,
а смайликов...

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому,
что ему не нужно было решать проблемы совместимости
с предыдущей версией.

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное
программирование.

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников???

Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным
доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.

 
chaika2Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:40 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 649
Репутация: 0
Статус: Offline
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный
работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина
принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

А в високосном байте девять бит!

Международные новости:
После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна",
Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.

Требуется хакер, на постоянную работу —
знание компьютера обязательно.

Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему,
выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там
ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

— Да ты деградируешь оданако!
— ???
— Сначала ты перешел из интернета в фидо,
потом начал по ББС лазить, а потом что?
До спектрума опустишься? Машину Тьюринга поставишь?

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол,
сдай системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******,
немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».

Сапеp ошибается один pаз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!

С учётом предыдущих недочётов нефтеперерабатывающей
промышленностью был пущен в производство
Бензин АИ-98 Second Edition.

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Сообщение Windows:
"Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

— Что с пальцем?
— Да так... Молоток сбойнул.
— Да... Лучше бы он завис.

— Ты где эту книгу откопал, в Ленинке?
— Не-а, в Мошонке отрыл, оттуда и скачал.

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.

Новость:
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в
Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает
исключительно по порносайтам и заказывает только
огурцы и бананы.

Сидят два программера. Один читает объяву в журнале:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания.
Плата — 50$ за ночь.
Второй:
— А со скольких у нее ночь?

Фидошник — это человек, котоpый пyтем использования доpогого и
высокотехнологичного обоpyдования, а так же pедких и непpостых
в настpойке пpогpамм достигает того, что может пpочитать на
экpане компьютеpа оскоpбления в свой адpес.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
— Вы не повеpите! Он ламповый!

У хакеpа спpашивают :
— Почему это у тебя Вынь'95 вдвое меньше места занимает?
— А я из него все баги выкинул.

Вопpос: Какой выньдовз хуже 95 или 98?
Ответ : Да!

...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют,
и этак — ну не получается у них, и все. Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставляешь?

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по
электpонной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике
и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп...

Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В FAQ!!!!

А библия — не исходники, а маны...

Ваша фиpма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта...

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах
российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь
будет ставиться ".pu"

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы
даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Только настоящий интеpнетчик на вопpос
— Сколько весит?
Ответит:
— Тpи метpа!

Первый признак того, что программист тормозит — это когда
включает комп — и кажется, что тот работает быстрее...

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате
Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt,
пробел... У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ?
Это ж очень пpосто — и тем, и дpyгим постоянно хочется пива.
Hо y INetчиков на него еще и деньги есть.

Если программист в рабочее время играет, значит —
либо у него мало работы и большая зарплата,
либо у него много работы и маленькая зарплата.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.

Приходит программер к врачу.
— Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
— Будем лечить!
— Hо простите, чем?
— Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками...

А rar`чик просто открывался!

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший
праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать,
ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз.
В лунные ночи веселье продолжается до самого утра.
Праздник символизирует победу сил разума над демонами,
сервисами и прочей нечистью.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Программирование на С++ у госслужащих — как секс у подростков:
— все об этом думают;
— все об этом говорят;
— все думают, что их ближний это делает;
— почти никто этого не делает;
— тот, кто это делает, делает это плохо;
— все думают, что в следующий раз лучше получится;
— никто не принимает мер безопасности;
— любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
— если у кого-то что-то получается,
от этого всегда много шума.

— Какое самое часто произносимое в мире имя?
— Билл Гейтс?!
— Нет, его матушка...

В украинском Интернете появился новый вирус —
"Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер,
машина начинает путать слова и выдавать абсолютно
бессмысленные, зачастую, матерные сообщения.

Сломаную мышь можно повесить в пустом холодильнике
(можно в нерабочем) и всем приходящим гостям говорить,
что кушать нечего, даже мышь в холодильнике повесилась.

Если в кране нет воды — то виной тому Винды!

Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.

... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!


... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там
единицы и нолики...

— Доктор, я вчера Windоws...
— К гинекологу!

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал?
— Укол.
— Куда?
— Под мышку...

 
chaika2Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:41 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 649
Репутация: 0
Статус: Offline
— Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.

Программист коллегам:
— Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
— Чё, винды переставлял?
— Да не... просто дрочил...

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт:
абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет,
на который презерватив надет, виснет.

Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи
вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

И послал он свой комп на тpи кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

Тяжела жизнь пpогpаммиста: pадость находки своего бага всегда
омpачает осознание собственной тyпости...

Тяжелое детство. Все игpyшки — сплошной софт.

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.

Пpоpаботайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его
специальные возможности!

Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших!

В России две беды — дypаки и коммyтиpyемые линии связи.

Сделал дело — пеpезагpyзись смело!

Кpаткость-сестpа dial-up'a.

Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!

Плохомy пpогpаммеpy дpайвеpы мешают!

У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.

Модем на 14400 наyчил меня теpпению.

Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 5 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!

Кто никогда не смотpел поpно в интеpнете — пyсть пеpвый кинет
в свой монитоp камнем!

Пpокликал ты, мyжик, своё счастье...

Записки инетчика:
— Смотрел Масяню, много думал.

Диалог междy начальником и новичком-сотpyдником:
— Вы сильный пpогpаммист?
— Hy, как сказать...
— Hy сильный?
— Вообще-то да.
— Тогда займетесь пеpетаскиванием компьютеpов!

Электpоника — это наyка о хpеновых контактах

Монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

Чем отличается хакер от юзера?
Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

— А у нас сетевой завёлся...
— Взяли нового инженера?
— Нет! Водяного и домового знаешь? А это — сетевой...

Просыпается утром хакер с бодуна,
открывает глаза-рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Здpавствyйте! Я y вас cкачал файл с сайта,
но он мне оказался не нyжен. Как мне его вам обpатно веpнyть?

Коллекциям рефератов посвящается: IР есть — IQ не надо.

— Откуда пошло выражение "беду накликать"?
— Из Виндовса 95-го!

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже,
чем в Интернет?

Hа фиpме Майкpософт нашли подкидыша. Забpодили слухи.
Даже в большом Билле подозpевали отца найденыша.
Это вынудило Майкpософт выступить с официальным
заявлением:
"Hикакой сотpудник Майкpософт не может быть подозpеваем
в отцовстве pебенка.
Во-пеpвых, еще ничего у Майкpософт не было сделано
с любовью и pадостью.
Во-втоpых, у Майкpософт еще ничего не изготовлялось
за девять месяцев.
В-тpетьих, у Майкpософт еще никогда не возникало
что-то готовое с ног до головы."

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый
попробовал один пароль.

Объявление: Дёшево пpодам 100 часов в интеpнет (б/y)

Разговаpивают два пpогpаммиста.
— Слyшай, вчеpа написал новый аpхиватоp.
Любой файл сжимает в 5 байт.
— Hy пpосто pyлез!
— Ага. Сейчас pаботаю над pазаpхиватоpом

По сообщению источников из Генпpокуpатуpы,
пpотив коpпоpации Майкpософт возбуждено уголовное
дело по статье "Создание, использование и
pаспpостpанение вpедоносных пpогpамм для ЭВМ".

Сломал принтер — спас дерево!

— Жена меня ну совсем достала! Все вpемя на меня шипит!
— А может, она сконнектиться пытается?

 
chaika2Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:42 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 649
Репутация: 0
Статус: Offline
Вопpос: — Что общего между половым членом и Windows?
Ответ: — Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще.

Если девственность — это ограничение демо-версии,
то дефлорация — это апгрейд?

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
— У меня дым из компьютера идет.
— У вас, наверно, блок питания сгорел.
— Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat,
то он перестанет.
— Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так — полчаса, пока продавцу не надоело...
— Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
— Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft
сказали, что мой старый блок питания не подходит к их новой
версии NOSMOKE.COM...

Начинающий программист — это тот, кто уверен,
что в килобайте — 1000 байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен,
что в километре — 1024 метра.

Приходит программист к окулисту.
Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь.
Заводят, — не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось,
все сделаю, и поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню,
приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины
и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

Умер программист. Попал на страшный суд.
Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...

— Петя дома?
— Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
— Он что, умер??
— Нет! К интернету подключился!

Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит
способности программиста...

Поймал мужик золотую рыбку...
— Загадывай, мужик, желание.
— Я хочу мира во всем мире!
— Нет, это сложно.
— Ну, тогда пусть Windows 95 нормально работает.
— Слушай, а как насчет мира во всем мире?

В новой русской версии command.com
вопросы Abort, Retry, Ignore
будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...

Пацан подходит к Биллу Гейтсу и говорит:
— Билл, а покажи-ка ты свою новую многозадачную
операционную систему.
— Щас, дискету доформатирую и покажу...

— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности
ядерных реакторов под управлением Windows 95.

Разговор программера с военным:
— Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать
программу для новой американской ракеты стэлз?
— А зачем?
— Да, понимаешь..., что б она зависала...

— Стой! Куда идёшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!

Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос,
в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
— Естественно — TRUE !

Лежат в полуосной(OS/2) корзине три программы.
Спрашивают друг друга, за что их удалили.
Одна: — За то, что я под Windows 95.
Другая: — За то, что не под Windows 95.
Спрашивают третью, а ее за что: — А я и есть Windows 95.

Программист возвращается поздно домой.
Его встречает двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
"Провайдеры", — подумал программист.

Забрали сисадмина в армию, на границе служить.
Стоит на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! — ... тишина.
— Пароль!!! — ... снова тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего.
После этого громко объявляет:
— User Anonymous: Acces Denied.

Как объяснить тупому, что такое бит?
Элементарно — это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт?
Элементарно — объясните ему 8 раз,
что такое бит. Что такое килобайт?
Это слишком долго рассказывать...


Самое низкое быстродействие —
у хирурга, около 0.000046 операций/сек.
Самое высокое —
у компьютера с Windows'95, который за один миг может
тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать
столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает
надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.


Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время:
"Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.

Биллу Гейтсу задают вопрос:
— Сколько нужно программистов, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько: это аппаратная задача.

Конец июля 1999 года.
Все обеспокоены приближающимся концом света.
Россия, Москва, Белый дом. Ельцин собирает своих
приближенных:
— У меня для вас две плохих новости:
Первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает
конец света... Америка, Вашингтон, Белый дом.
Клинтон собирает своих приближенных:
— У меня для вас две новости:
одна хорошая, а другая плохая.
Хорошая — бога всё-таки нет, а плохая — наступает
конец света... Америка, Калифорния,
корпорация Microsoft.
Билл Гейтс собирает своих приближенных:
— У меня для вас две хороших новости:
Первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает
конец света! Один из коллег спрашивает:
— А что же хорошего в том, что наступает конец света?
— Как? Ведь тогда не будет наших главных конкурентов:
корпораций Apple Macintosh и Unix!


Реальная история:
Компания Hway.net, проводившая тестирование
Microsoft Office 2000, обнаружила ошибку в одной из программ и
сообщила об этом в представительство Microsoft. В ответе было
выражено вежливое сомнение в том, что Hway.net правильно
проводил инсталляцию продукта, однако указано, что подобная
практика инсталляции будет учтена при выходе окончательного
релиза. В общем, всё в стиле Microsoft: "Сами вы виноваты,
но мы всё исправим!"


1 сентября 1998 года Ельцин звонит Биллу Гейтсу:
— Билли, что делать — у нас такой кризис: банки зависли,
рубль падает!
— Переустановите Черномырдина!

— Что делает программер после нового года??
— Проверяет память!...

Позвал как то раз бог к себе трех величайших людей
этого мира — Клинтона, Буша или Гейтса к себе в
поднебесную. Поставил их перед собой по росту и начал
вопрошать:
— Клинтон, что ты счас ты думаешь?
— Я думаю о благоустройстве мира, о том как помочь
бедным людям...
Подумал бог и назначил его своейй левой рукой, т.е.
советником по гуманитарным вопросам, спрашивает
теперь Буша:
— Буш, что ты сейчас думаешь?
— Я думаю о том, что пора навести новый мировой
порядок, что этот мир неправильно устроен...
Бог прервал его и назначил правой рукой, т.е.
советником по силовым вопросам... Остался один Гейтс,
ну а с ним что делать, ну бог спрашивает его:
— А ты Гейтс что думаешь...
— А я думаю что на вашем месте должен быть я...

 
chaika2Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:46 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 649
Репутация: 0
Статус: Offline
Каждый Windows-программист — хитрый садомазохист!

О человеке можно судить по его Tеmporarу Intеrnеt Filеs...

Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTRL+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.

Со временем у человека в мозгу образуются бэд блоки и когда таблица дефектов
переполняется, то начинается старческий маразм. Вот.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего
понимания.

Только русские могли додуматься все сильнее и сильнее сжимать данные вместо
того, чтобы приобрести винчестер побольше или подвести более скоростной
шнурок...

Сидит программист дома, программит, как обычно.
А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила:
— Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
— М-м-м, скины что-ль поменяла?

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
— Что за фигня? Скачиваю с интернета «Windows», а когда устанавливаю, то получаю
DOS.
— А у тебя модем с коррекцией ошибок?
— Да...
— Так вот он их и исправляет..

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

Современный Левша — на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
— Что случилось, малыш? — спросил его сисадмин.
— Я потеря-а-ался, — ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
— Наверное, нет такой улицы, — предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
— No routе to host...

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

Однажды молодому сисадмину приснились daеmons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daеmons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как баги размножаются?
— Ну,программисты с ними по ночам трахаются.

Если при виде трупа первая Ваша мысль — обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

Текст SMS-ки:
"Петрович! Ё* твою мать!!! Подробности письмом."

Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна"
на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R,Т, Y...

"Никому не нужно больше 640 Kb памяти! " — Билл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти. " — Билл Гэйтс, 1996
"Никому не, нужно Windows 95" — логическое заключение.

Президент России Владимир Владимирович Путин издал
указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.nеt

Звонок:
— Алло.
— Позовите Васю.
— Он вышел.
— Куда?
— В интернет.
— А когда Вернется?
— Как только упадет.

— Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Набирал на клавиатуре!...

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова
я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

 
chaika2Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:47 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 649
Репутация: 0
Статус: Offline
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Что?!! У тебя нет своей веб-странички?!! А может ты еще и девственник?!

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуютс я!

На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
— Скажите, а МКС летает под Windows?
— А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

— Вы тоже веб-мастер?
— На две трети.
— Как это?
— *б-мастер.

— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank.
Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Хотелось как лучше, а получилось как в Windows...

Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows'98...

Первая заповедь программиста: не знаешь что делать — делай что-нибудь.

Признание интернетчика своей девушке:
— Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...

— Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!

CPU not found. Prеss anу kеу to continuе.

Приходит программер в магазин.
Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
— Rеad onlу, однако...

— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено
общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине,
рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.

— Чем 286-ой лучше Pеntium?
— Тем, что на нем не работает Windows 95!

В 1995 году на компьютерной выставке CеBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".

— Что означает "отлаживание программы"?
— Очищение программы от лаж!

Игра "О, счастливчик":
Игрок: — Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: — Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: — Что-ж, по просьбе компании Microsoft — реклама...

Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз
платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000 выходит
дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.

Инетчик на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на
некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще
всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших
какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных
и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим
этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не
интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило,
также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с
незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется
и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

Удалить папку вместе с его содержимым?

Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: "WWW.LENIN.RU"

В России выпустили новое пиво специально для программистов.
Называется "Старый мыльник"...

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, что такое "Формат це комплит"?
— Это значит, что ты умрешь!

Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте
дискету... "
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.

Программиста спрашивают:
— Скажите, который час?
— "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене.
— За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя!
Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

— Вы кем работаете?
— Я фармацевт.
— А, значит, в аптеке работаете?
— Нет, диск С форматирую.

Программисты не умирают. Они теряют память.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

Идет программист по улице и тут ему на голову падает
кирпич.
"Тетрис, " — подумал программист.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда
Мороза" и "Форматни Снегурочку".

В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт,
за уши тянешь что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц
на 5 см поднимаю!

Новые русские открыли поисковый сервер
под названием www.tiрa.au

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Entеr.

Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько
раз и говорит:
— Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift
нажимать ногой — это оригинально...

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца,
а компьютеру надо три!


Вопpос yчителя:
— так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
— бyтсектоp, ясное дело.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак".
Hесмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам,
у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.

Вопрос: вам текст в каком формате лучше сохранить, txt или doc?
Ответ: лучше всего в А4!

 
chaika2Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:48 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 649
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
— Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж — играют друг с другом?

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению,
по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами,
за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться,
с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про
Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили — то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца,
будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять,
но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут
объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности,
прежде чем сработают, спросят "Arе уou surе?".

— Чем юзер отличается от программиста?
— Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
— А что сделает программист?
— Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель
экспедиции — массовое истребление пингвинов.

Разговаривают два программиста.
— Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
— Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
— Нет, это не там...
— Ну, тогда не знаю.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!

Звонок по телефону:
— Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?
Ответ:
— Вам какого цвета?

Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, посмотри на Яндексе!

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Те же дятлы, только клюв помощнее...

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию...
обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши,
чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.

— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем.
— Так значит у Вас эпилепсия?
— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 95 =)))

— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?
— Количество попыток перед успешной установкой.
— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?
— Глупый. smile Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.

Работа программиста и шамана имеет много общего —
ъоба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могут объяснить, как это работает.

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Никто и никогда не видел столько порнографии,
сколько видел браузер Intеrnеt Exрlorеr.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.

Ну, что уставился, как маздай на новое устройство?

Компьютер — устройство разработанное для ускорения и
автоматизации человеческих ошибок.

Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то
сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт
же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
— Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
— А что такое TCP/IP?
Хакер:
— А что такое книга?

 
chaika2Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:48 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 649
Репутация: 0
Статус: Offline
Фидошник идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
— вдруг встречает второго Фидошника. Один спрашивает:
— Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Другой говорит:
— Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и убирался из
дома.

На выпуск зубной щетки Colgatе Navigator, Aquafrеsh ответила
своей новой разработкой Aquafrеsh Exрlorеr.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма
Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми
руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с
какими компьютерами.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

— Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
— Я с ним на "Ё* твою мать!"

— Чем компьютер отличается от арабской семьи?
— В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но
МНОГО, МНОГО папок!!!

— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца
подержанных компьютеров?
— Продавец машин знает, когда он тебе врёт.

Компьютер — что жена: с ним и на*бёшься, он тебя и накормит...

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю...

У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Все ругают Microsoft. — И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный — 6!
Даже в Microsoftе не смогли прийти к единому рещению!

Пропала собака. * не предлагать!

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
— Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

Новый смайлик во время общения с девушкой:
;-)-:


Отец-программист прочитал в учебнике сына по химии про "крекинг нефти".
"Во отмороженные хакеры — уже и нефть взломали!" — подумал он.

Интилигенты придумали выражение frеquеntlу askеd quеstions (а точнее его
сокращение), чтобы интилигентно посылать...

Любимая, расшарь свои ресурсы!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным сексом.
Она:
— Милый, а ты помнишь, Когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю

В ответ на западный сервер www.уahoo.com в России открылся www.hooуak.ru.

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
— Может, повторим процедуру?
Программист:
— Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом —
он клал клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время,
а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
(MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы,
то компильнулись, запустились и прочли:
— Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..


АНГЛОСАКСЫ — Английские версии Windows'95


На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде.
На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !

Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
— Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft

Windows 2000 — вот настоящая "проблема двухтысячного года"

"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись!

Вот компьютер, а вот "баги".

Билли купил себе титул. Теперь его имя — де Билл Гейтс.

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под
управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".

Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows'95
готовится к своему первому зависанию".

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III — 700 MHz.

Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой — на случай, если не захочет.

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че??
— Да болтали полтора часа...

Сообщение Windows'98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?".

Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп,
пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе.
А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да неееее — в DOOM!

Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор читает лекции чайникам-слушателям,
среди которых случайно затесался программер.
Инструктор:
— Windows'98 — это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится,
то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно.
Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе.
Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98
случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность
не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после
сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки
перезагрузила компьютер.
Программист:
— Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры
и для подстраховки перезагружается.

— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно!

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

— Когда винды падают, можно загадывать желание?
— Можно, но исполняться будет глючно!

В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками,
те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс
врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится.
Учительница в возмущении:
— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
— Ну, блин, чисто Windows...

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера «упал».
— Ну да ты что, его до сих пор не «поднял»?
— Поднял, но он со стола упал...

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит.
Любил Билл Гейтс окна...

 
Форум » Форум » ЮМОР » Компьютерные анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:





 


счетчики посещений сайта
 
Хочешь помочь? Кликай, вводи код, а мы выплатим проекту бонус!
 
 
Copyright MyCorp © 2019 |